Agora é sobre mim. E o mundo.

Ser mãe é maravilhoso, é rico, é a vida cheia, é milhões de novidades.
É também cansativo, é perder horas de sono, é casa bagunçada, é quase o fim do casamento.
É MUITA doação. E muito amor.

Em função de toda essa dedicação, arrumei emprego, larguei faculdade, meus assuntos são só fralda, creche, vacina, febre. Quando tenho tempo livre, quero morrer na frente da tv, passar horas no computador alimentando meu vício de descobrir (e comprar) barganhas daqui ou da China.

E essa semana me deparei, por duas vezes, com a mesma cena: a mãe sentada no chão, o bebê de uns 2 anos, loirinho, com as bochechas sujas, no colo. Era a mesma família, uma vez perto de casa, outra vez no centro. Na primeira vez, o garotinho dormia. E eu desviei o olhar, pra não sofrer. E saí pensando que eu podia deixar um dinheiro, mas que isso não ia resolver nada além de uma refeição. E pensando que não cabia a mim tomar atitudes paliativas, porque o buraco era muito mais embaixo.
Mas aí, no centro, vi eles de novo. Dessa vez eu estava com Arthur e Aurora. E dessa vez o garotinho estava acordado. E olhou pra Aurora, sorriu, acenou. E eu passei por eles, sorri, disse "Oi, neném". E passei. E fui embora. E não fiz nada.
No final do quarteirão, desabei. Comecei a chorar, sem caber em mim aquela confusão de sentimentos. Querer poder fazer algo e, ao mesmo tempo, achar que não tenho como ajudar. Porque, financeiramente, tem sido a conta. Uma conta alta. Viver no Rio é caro, a creche da Aurora vai custar tão caro... Aquela família viveria com o que vou pagar por mês. Mas é preciso. É preciso?
(escrevendo com uma bola na garganta)

E agora me conscientizo sobre o Ocupa Rio e tantos Ocuppy pelo mundo. E eu aqui, sem nem ter pelo que protestar. E extremamente atormentada por isso. Até porque, da última vez que fui me revoltar com o mundo, tive depressão. Eu quero agir, mas me sinto pequena. Não sei, nunca soube, dar o primeiro passo sozinha. Tenho que trabalhar, ganhar dinheiro, cuidar da Aurora. Se eu me rebelar contra esse sistema, vai faltar alguma coisa pra Aurora? Se eu jogar tudo pro alto, for morar no mato, for pensar no outro, isso funciona?

Sei que é muito injusto. Eu aqui pensando qual celular Galaxy quero ganhar de natal e o mundo do jeito que tá. Eu estou me cegando. Estou deixando acontecer. Eu NÃO quero dinheiro, não quero precisar de dinheiro. Mas eu preciso! Eu não sou hippie, não sei nem plantar, mas não me conformo com esse estilo de vida que venho levando. Não sou eu. E não é a vida que quero pra minha filha, uma criança que sei que nasceu pra ser parte da nova era, das crianças despertas.
Mas como a gente sai disso, sem sair da realidade? Eu quero o melhor pra mim, mas não vou ser feliz sabendo que o menininho das bochechas sujas está dormindo no colo da mãe, sentada no meio da calçada.


Sim, eu faço o que posso, separo o lixo, optei por fraldas de pano. Mas não quero viver nesse pouquinho e achar que já estou fazendo minha parte, sabe?
Mas cadê tempo de fazer mais? Cadê disposição? Até informação tá escassa! O movimento do Ocupa Rio tá lá há dias e só hoje fiquei sabendo. Talvez se eu estivesse envolvida num meio acadêmico, talvez se meus círculos de amigos não fossem só mães e grávidas...
Mas e agora, na prática, nessa vida que eu tenho, de funcionária pública e mãe, o que é que eu posso fazer?

Sinto o cheiro de crise existencial se aproximando... (e não é TPM)